2010.02.27 同じ気持ちでいてくれたらいいな。 <<21:14
一昨日、無事、車の免許を取得できました！
同じ日にパスポートも受け取りに行ったので、身分証明書無しの怪しい人から一気にまともな人になれました。笑
これで車にも原付にも乗れる！って考えると、行動範囲も広がるし嬉しいな。
まずは車に慣れるところから、なので練習しなきゃ。
やっぱり隣に先生が乗ってない車はまだ怖いし。
さて、、
このところ、恋愛面でいろんなことがありました。
まだこれからもどうなるかわからないけど、とりあえずこれでよかったはず。
今までの自分の恋愛遍歴とか振り返っても、なかなか難しいもんなんだなーって最近ほんと実感。。
自分に合う人、末永く付き合える人ってどんな人なんだろう・・・って、考えてわかるものじゃないけど、頭の中で思ってる「理想」とは必ずしも一致しないみたい。やっぱり、こういうのって直感が大きいからなぁ。。
いろいろと遠まわしに書いてきたけど・・・
誕生日の翌日、アメリカにいる彼とチャットで話す機会があって、そのときに彼から、まだ好きで、立ち直れなくて、帰国したことを後悔していると言われました。
もしできるのなら、一緒に考え直したいって。
彼と別れてから4ヶ月。時間が経てば忘れて、気持ちは薄れていくんだと思っていました。
でも、付き合っていた2年半の時間は軽くはなくて、大きかった彼の存在はなかなか小さくはなってくれなくて、あぁー、もうこの気持ちはしばらく消えないんだろうなって、感じ始めていた矢先。
もう一度会えるなら、一緒にいられるのなら、少ないチャンスに懸けるのもありなんじゃないかなって。
結果的に人を傷つけてしまったけれど、どの道起こっていたことなのかも、って正直思うし、今は先を見てまた動きはじめたい。
これから就職、引越しと変化が多いし、確実に忙しくなるけれど、もう覚悟してます。
簡単に手に入るものは簡単になくなる。
相手の気持ちも同じじゃなきゃ意味がないけれど、私はもう一度頑張りたい。
何にしても・・・
これから、どういう動きがあるのかわからない。
けど、いろんなことを乗り越えて、良い方向に進めばいいな。
久々の更新をしたと思ったら、また恋愛の話か・・・って思われちゃったかな。。
来週は久々に海外旅行！タイとカンボジアです。
東南アジアはずっと行きたいと思っていたから、ほんとに楽しみだなっ☆
2010.02.12 検定落ちー。 <<18:40
うわっ、もう2月半ばなんですね！
あんまり長いこと書かなすぎるのもだんだん罪悪感を感じるようになってきたので、久々にちょこっと更新します。
もう見てくれてる人はいないかも。笑
前の日記を書いてから2ヶ月くらい経って・・・
今でもまぁ、つらいときはつらいです。いろいろ思い出します。
でも、それでいいんだって自分を受け止められるようになりました。
あと少しで始まる、社会人生活。いろいろ新しいことに直面するだろうし世界が大きく広がるだろうから、過去にこだわってうじうじしていたくはないけれど、思い出を大事にすることくらいは許されるはず。
彼も仕事が見つかったみたいで、新しい一歩を踏み出すみたい。
私も前向きに生きていきます。うん、きっと大丈夫。
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私はあと少しで23歳になります。
その誕生日が過ぎたらすぐにでも免許を取りたい！
今日、自動車学校の卒業検定を受けてきました。残念ながら最後の最後に脱輪して（笑）不合格になってしまいましたが、これはこれで今後ネタになるので、甘んじて補習・再試験を受けてきます。
ちなみに、今日のタウン紙の星占い、うお座は「勇み足に注意。「行ける」と踏んでも再考して。」でした（笑）
車に乗れるって、すごいことなんだなー。うーん、世間のドライバーさんたち、尊敬します。
あとほんと少しのフリーター生活、もっとブログ更新しよっと。
就職したら少しずつでも記録を残しておきたいから、ちゃんと習慣にしなきゃね。
3月末までの目標。
いっぱい写真を撮る。
あちこち旅行に行く。（タイ・カンボジアと青森は絶対行きたい！）
免許を取る。
いっぱい遊ぶ。
いっぱい本を読む。
いっぱいエレクトーンを弾く。
いろんな友達と会う。
2009.12.19 愛さなくていいから、遠くで見守ってて <<23:00
あっという間に一週間なんて過ぎちゃうもんだなー。
一週間ぶりです。こんばんは。
今はまだあんまり、詳しいことを書けないけど、というか書く気になれないんだけど、最近の私は、心の中いろいろ複雑です。
昼間、電車に乗っていて、不意に涙が出そうになることがある。
そういう時は決まって自然に呼吸ができなくなる。そんな息苦しさも、今はまだ愛おしい。
いつか平気になってしまう日が来ることが少し怖い。
思い出がまだ鮮やかすぎて、なかなか色褪せてくれない。
忘れることは、きっとできない。二年半の時間は、私なりに長くて深かったから。
忘れたいとも思わない。ただ、過去のこととして消化できるようになればそれでいい。今はそれも辛いけど。
その二年半で得たもの、教わったこと、傷ついたこと、涙したこと、全部全部、形を変えて残っていてほしい。
以前は、忘れられないのは自分が忘れたくないと思っているからだって、知らなかった。
そんな自分もわかった上で、ゆっくり見守ってあげたいなと思える今の私は、あの時より成長したのかな。
この間、今私が向き合わなきゃいけない人に、今の気持ちを全部伝えてきました。
相手の気持ちも考えず、自分勝手だなぁと我ながら思った。でも、どうしても吐き出さなきゃいけなかった。
きっと気分のいい話じゃなかったと思うけど、それでも全部受け止めてくれて、急がなくていいよって言ってくれるその人と、時間がかかっても、同じ方向を見て歩けるようになりたい。
振り返っても決して戻らない過去と、手を伸ばしてくれている未来。
その狭間に立っている今がきっと一番辛いけど、時間が経てばいろんなことがもっと容易くなるはず。
昔から好きだった本に、こんな素敵な台詞があります。
「別れも死も辛い。でもそれが最後かと思えない程度の恋なんて、女にはひまつぶしにもなんない。」
大丈夫、大丈夫、いつかはここを抜ける日がやってくる。
夢のような人だから
夢のように消えるのです
その運命を知りながら
めくられてきた季節のページ
落ちては溶ける粉雪みたい
止まらない想い
愛さなくていいから
遠くで見守ってて
強がってるんだよ
でも繋がってたいんだよ
あなたがまだ好きだから
もっと泣けばよかった
もっと笑えばよかった
バカだなって言ってよ
気にするなって言ってよ
あなたにただ会いたくて
初めてでした これまでの日々
間違ってないと思えたこと
陽だまりみたいなその笑顔
生きる道を照らしてくれました
心の雨に傘をくれたのは あなた一人だった
愛せなくていいから
ここから見守ってる
強がってるんだよ
でも繋がってたいんだよ
あなたがまだ好きだから
同じ月の下で 同じ涙流した
ダメなんだよって
離れたくないって
ただ一言 ただ言えなくて
いつか命の旅
終わるそのときも
祈るでしょう
あなたが憧れた「あなた」であることを
その笑顔を 幸せを
愛さなくていいから
遠くで見守ってて
強がってるんだよ
でも繋がってたいんだよ
あなたがまだ好きだから
もっと泣けばよかった
もっと笑えばよかったのかな
バカだなって言ってよ
気にするなって言ってよ
あなたにただ会いたくて
あなたに、ただ会いたくて
2009.12.12 君と歩いた季節 <<23:21
最近、書くたびにご無沙汰してますと挨拶を書かなきゃいけないですね。
重い日記を書くと、それからブログを開きにくくなってしまうっていう悪い癖。
友達に書け書けと言われて、久々に何か書くことにします。
書かないと忘れるって、いつも頭ではわかってるんだけどねー。なかなか、頭の整理ができてないときに、言葉できれいにまとめられないです。悩みをぶちまけるにはいいツールなんだけどね。
さてさて、三週間ほど前に、京都のマンションを引き払って、実家に帰ってきました。
寂しいよーって言ってくれた人が何人もいて、社交辞令だとしても嬉しかった。
もう京都に住むことはしばらくはないだろうし、もしかしたらこれで最後かもしれないけど、四年ちょっと（正確には、ぜんぶで三年半）を過ごして、友達が出来て、勉強したりいろんなところで働かせてもらったり、泣いたり笑ったり・・・高校を卒業するまでは何も知らなかった京都っていう町を、第二の故郷だって思えるようになったことが、純粋に嬉しいし、感慨深い。そんな時間を過ごさせてくれた両親にも感謝しないとね。
正直、高校までは家と塾と学校くらいしか行動範囲がなかった私にとっては、京都の方が思い出は多いのかも。
良い思い出も、悲しい思い出も、切ない思い出も、ものすごーく楽しかった思い出も、どれもこれも忘れたくない。
自分がこれからの人生を、どこの町で過ごすのかはまだ全然わからないけれど、どこに行ったとしても、「故郷」が増えたって思えるようになったらいいな。
これ、書くべきかどうか迷ったけど、最後のけじめだから。忘れたくないから書いておきます。
先月下旬に、彼が一ヶ月のインド旅行から日本に帰ってきて、帰国するまで一日だけ時間があったので、短時間だけど会って話せました。
恋人として最後に会ってから、一ヶ月。もうこの手に触れちゃいけないんだって思いながら、会話だけはいつもみたいに交わしていたけど、彼との間の微妙な距離感のぎこちなさが、妙にもどかしかった。「友達」として彼に会うのは初めてだったから。初対面の日を除いて、会うときはいつも「恋人」だったから。うまく距離が取れなかった。というか、そんな距離を感じたくなかった。
彼は普通にしているように見えたけど、別れ際に「インドでsakiのことを何度も考えた。今日、何事もなかったように、笑いながら自然に振舞ってるように見えたかもしれないけど、正直に言えば、さよならなんて言いたくなかった。」と言いながら悲しげに微笑んだのを見て、いろんな思いが込み上げてきて、それから何も言えなくなってしまった。何か言えば、涙が抑えられなくなるのがわかってたから。もう平気だって思って会いに来たはずなのに、駅の雑踏の中で人目も気にせず泣いた。最後は笑顔で見送りたかったのに。
改札を通ろうとした彼が、立ち止まって最後に抱き締めてくれて、ほんとに何も言えないまま、ただ頷いて別れた。それから彼は一度も振り返らなかったから、どんな顔をしてたのかはわからない。
結局これが正しい選択だったかどうかなんて、そんなことどうでもいい。今はわからないから。ただ、こんな形で、二年半の時間を終えるしかなかったのは、今はやっぱり悲しいし切ないし寂しい。
まだ、時間がかかるのかな。というか、時間にしか解決できないものなのかもしれない。
これを書きながら、また涙が止まらなくなっちゃった。
今はまだ、過去を振り返って泣くのも許してほしいな。勝手だけど。
待っていてくれるのなら、きっと、前を向いて堂々と歩ける日が来るから。
会いたくて 会えなくて ただ祈った
消えないで 消さないで 心に灯す日々を
おんなじ孤独を どうかあなたは知らずにいて
愛しくて 愛しくて あの笑顔は今日もまた誰かを照らすのでしょう
思い浮かべてみるよ 一人の夜も優しい気持ちになれるから
2009.11.04 Moving on... <<22:58
前の日記を書いてから、早くも10日近く経ちました。
私は意外に大丈夫です。
前回の大きい失恋（3年前？）のときは、少なくとも1週間は毎日泣いてたし、3日間くらいはまともに食事もしてなかったのに、今回は別れる前に泣き過ぎたのか、もう全然涙は出て来ない。
彼がどっかで元気にやってくれてるなら、それでいいなと普通に思えます。
もう冷めたとか、忘れたとかいうことじゃなくて、前進するしかないってわかってるからかな。
結局寂しさとか孤独感の実感が沸かないまま、いつもの私に戻ってしまったみたいです。
そりゃ、今でもふとした瞬間に胸が痛むことはあるけど。
別れるのはずっと前からわかってたことだったし、友達にも言われたように、今後の進むべき道も決まってるから、後ろを振り返ってばかりいても自分のためにも彼のためにもならないって、頭でも身体でもわかってるんだったらいいな。
さすがに早いなと自分でも思うけど、頑張って次の恋見つけます。
寂しさから誰かに寄りかかって恋だと思い込むのは嫌だけど、失恋の傷を癒すのには一番だってよく言うしね。